Miss Belgique en a plein le cul du pandémonium liégeois !

Noémie Happart, miss Belgique 2013, s’est rendue à Liège ce 23 mars 2023 pour y flâner comme durant ses belles années de jeunesse. Malheureusement sa promenade printanière prit immédiatement une allure de safari apocalyptique.. Difficile de cacher l’effroi de son visage de miss quand autour de nous jaillissent les pires goules abominables de tous les coins de rues. Du pied droit on se casse la gueule dans un trou de chantier du tram pas fini depuis 4 ans, du pied gauche on marche dans une flaque de vomi d’étudiant alcoolique, du bras gauche on se fait voler sa montre par un marocain en training qui veut devenir docteur et du bras droit on se fait happer par un tox qui nous a pris pour une hallucination. HUEEEEEEEEEGNIEEE dit le tox qui se frotte la gueule contre le mur dans un spasme généralisé. Il se tire les cheveux, il crie, il rampe par terre, il frappe le sol, il est liégeois et heureux parce qu’il a bien failli parler allemand.

Une ville fantôme ? Des drogués ? Insécurité ? Madame Happart est vraisemblablement NAZIE, autant qu’une autre miss Belgique un peu plus récente, Romanie Schotte qui a été accusée de confondre la couleur de peau des êtres supérieurs et suprêmes, angelots du nouveau Dieu tout puissant dont le culte a été accéléré en 2020, avec la couleur de la stercobiline à cause de son emoji de glace au chocolat.

C’était le bon temps l’époque des miss blanches, heureusement cette ère est bientôt révolue, ouf !

Pourquoi madame Happart parle-t-elle de ville fantôme ? Et bien tout d’abord parce que 20% des magasins de la ville sont à l’abandon. 20% c’est un sur cinq pour les nuls en maths. C’est à dire que les boomers qui font du lèche vitrine le samedi matin avec l’argent de vos taxes risquent bien de faire des hypoglycémies (haha non c’est une blague ils sont diabétiques à force de s’empiffrer de sucre ces gros dégueulasses)

Quelles sont les chances de filmer une Subsaharienne originaire de République Centrafricaine en train de s’empiffrer de goyslop quand on pose sa caméra au hasard dans liège ? 100% !

Heureusement la ville est dirigée par l’élite intellectuelle et morale du pays, c’est pourquoi les millionnaires en cravate qui sont nos maîtres et nos rois et nos supérieurs, qui sont plus beaux et plus intelligents que nous tous ont trouvé une super méthode pour redynamiser la ville et relancer le commerce local : faire des fausses vitrines en carton dans les magasins vides. Et voilà, problème réglé. Ceux qui disent qu’à Liège la réalité dépasse la fiction ne sont que des sales nazis, c’est ce qui est écrit sur la première page de mon cours de botanique.

J’explose mon budget clavier depuis 2021 tellement je purge les touches m d r tous les jours du matin au soir.

Vous pouvez voir dans la dernière image les superbes barrières en plastique qui décorent la ville depuis maintenant 4 ans. Inscrites au patrimoine mondial de Wallonie, elles expriment l’égalité entre tous les citoyens de toutes les couleurs et surtout de tous les poids qui s’aiment et qui s’embrassent le soir sous le gui.
Les travaux du tram qui coûtent plus d’un demi milliard d’euros et qui ont déjà pris deux ans de retard et qui pourraient encore prendre davantage de retard pourraient être associées à cette impression de ville fantôme ? Est-ce que vouloir rallonger encore le tram alors que les banques le définancent une par une serait une mauvaise idée ? Bien sûr que non, si vous trouvez que le projet du tram liégeois n’est pas une bénédiction de Morgan Freeman qui joue Dieu et bien vous êtes un sale nazi. C’est ce qui est écrit sur le cahier de calcul de première primaire de ma fille qui n’existe pas.

Pas de panique les amis, tout ira mieux quand le tram sera là parce que les conducteurs et les contrôleurs seront des ingénieurs et docteurs en philosophie congolais qui sont plus grands plus beaux et plus intelligents que vous !

Parlons maintenant des TOX. Boucs émissaires idéaux ! Pourquoi ? Parce qu’ils sont tous nordiques avec des yeux encore plus bleus que ceux de la fille qui vous a rejeté la dernière fois. Ca fait plus propre d’insulter un tox que d’insulter sa caméra qui sous expose les visages de la population de la place saint Lambert à la sortie des écoles. Insulter les tox, c’est comme insulter les Japonais. On a le droit et on en a même le devoir. Sales bouffeurs de sushis de merde ! Pas foutus d’inventer la fourchette ! Bref !

Pourquoi y a-t-il autant de tox partout partout PARTOUT à Liège depuis quelques années ? Impossible de marcher trois mètres sans se faire harceler par des demi ogres strabiques qui sentent le vieux t-shirt de MMA oublié au fond d’un sachet plastique depuis 1988. Il faut voir le bon côté de la situation cela dit, on peut enfin se sentir comme une jeune Cameron Diaz en maillot de bain à une convention de puceaux quarantenaires. AH quel bonheur d’être adulé, quelle joie d’être enfin aimé !

Depuis 2018, les êtres de lumière scintillants de sagesse qui sont même capables de faire léviter des objets par la seule force de leur pensée tellement intelligente ont décidé d’ouvrir à Liège une SCMR = une salle de shoot à moindre risque afin de nous faire coloniser Mars et de nous faire guérir le cancer. Quel est le résultat 5 ans plus tard ? Des chirurgiens qui doivent porter des scaphandres pour ne pas attraper le sida et les hépatites et autres merdes spatiales qui coulent dans les veines de nos merveilleux concitoyens qui sentent bon la framboise.

2000 toxicomanes sur 200 000 habitants ça fait bien 1% des gens ? Merde ! Surtout que les statistiques datent de 2005 vraisemblablement. Imaginez aller au cinéma et deux personnes dans la salle hurlent contre le mur et puent le vomi séché : séance ruinée (de toute façon le film était nul). 1% c’est rentrer dans un bus bondé et à 3m de vous se trouve une sorte de zombie lépreux qui voit John Connor avec sa grosse mitrailleuse LASER à la ceinture quand il vous regarde et qui pourrait vous donner mille maladies incurables en vous effleurant le bras.

Moi j’en ai vraiment marre des tox parce que depuis qu’ils sont là plus personne n’est raciste et il est de plus en plus régulier d’être absolument le seul blanc du bus, le seul blanc du magasin, le seul blanc dans la rue… Mais heureusement des fois un tox blond vient me demander des pièces parce qu’il n’ose pas en demander aux panafricanistes en boubou avec 4 poussettes vu qu’il est raciste.

Il y a deux types d’habitants à Liège : ceux qui sont obligés d’être là et qui sont impatients de se barrer, et les autres qui ruinent la ville d’une façon ou d’une autre.

SOURCES : RTB, LA LIBRE, LA LIBRE, VICE, RTL, DH, L’AVENIR