Molenbeek : Super Azouzou traverse une faille spatio-temporelle et finit dans le canal de Bruxelles
Les maghrébins sont des génies qui parviennent à outrepasser les lois de la physique.
Il y a quelques semaines, c’était le footballeur Sofian Kiyine qui pulvérisait le hall omnisports de Flémalle à coup de voiture volante.
Aujourd’hui, un de ses congénères ─ j’entends par là : un autre sorcier de la famille Serpentard ─ vient de réaliser l’exploit d’atterrir dans le canal de Bruxelles avec son énormissime berline qu’il a probablement payée avec l’argent des moldus qu’il a soumis au sortilège Endoloris du côté de la gare du nord.
Plusieurs éléments sont à noter :
1. Le mec est probablement très gros. J’ai chronométré et il met très exactement 58 secondes à sortir entre le moment où il explose la vitre et celui où il parvient à s’extraire de la voiture ensorcelée. Autant dire que Super Azouzou aurait été recalé au premier test de sélection chez les kakis. Il ne fallait pas casser son ramadan avec un bigmac et une grande frite.
2. Le gars ne sait pas nager. Ce qui peut également expliquer pourquoi il met autant de temps à sortir ─ la peur de l’eau ; le temps de se chier dessus une bonne fois… pas une seconde, alors qu’il est dans l’eau, notre trublion ne quitte le contact avec son véhicule et il préfère attendre patiemment que des riverains lui balancent une corde ALORS QU’UNE FOUTUE ÉCHELLE SE TROUVE LITTÉRALEMENT À CÔTÉ DE CE GROS TAS.
3. Assisté par l’État depuis sa naissance, Azouzou pensait probablement que les riverains allaient le remonter alors que c’est impossible étant donné sa surcharge pondérale. Je ne vois qu’une explication : monsieur Azouzou n’a plus conscience de sa masse. Voyez ─ entre ce moment :
Et celui-ci :
Il s’est écoulé exactement 55 secondes. Tout ça pour parcourir un mètre ─ littéralement deux battement de bras. De qui se moque-t-on ?
4. Notre champion national a fui en oubliant de remercier les riverains qui l’ont gentiment empêché de se noyer. Je suppose qu’il avait un besoin pressant. Peut-être la vessie ?
5. La question qui se trouve sur toutes les lèvres.
COMMENT EST-IL ARRIVÉ LÀ ?
Quel est le secret des Serpentards pour parvenir à se mettre dans des situations de nature ontologiquement inextricables pour le commun des mortels ? Quelle sorte de magie ces êtres maléfiques pratiquent-ils ? Pourquoi leur magie consiste-t-elle systématiquement à exploser leurs voitures dans des lieux improbables en défiant les lois de la gravitation ?
Tant de questions et si peu de réponses.
Je laisse les enquêteurs poursuivre les investigations, et de mon côté je file voir The Thing de John Carpenter ─ je vous en parlerai très prochainement.
A mon humble avis, si M Azouzou s’est barré en courant après son bain forcé, c’est qu’il avait dû voler la grosse bagnole !
Sur notre télé qui coupe la pub avec des émissions, je regarde parfois le soir des émissions stupides qui suivent des brigades de pandores chez nous, à la chasse aux contrevenants comme ils disent…….
A chaque fois qu’il y des histoires de bagnoles qui fuient les contrôles et qui finissent par se crasher lamentablement parce que le conducteur veut jouer à Alain Prost mais n’a pas vraiment le niveau, quand il se fait pécho c’est à 95% un serpentard ( je reprends l’expression de Frédéric que je trouve excellente….) qui a volé la bagnole ou bien qui a perdu son permis depuis longtemps !
C’est un grand classique de nos “chances” pour la Belgique et le fronsse !
Amitiés de la colonie fronssaise chers amis !
😉
C’est effectivement une possibilité 😉
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